Анекдоты

Опубликовано: 23 Сен 2012. Автор:

Анекдоты

 

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

 

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!

 

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

 

— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке…

 

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома — уйдите в гости.

 

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

 

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

 

На женском форуме:
«Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?»

 

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

 

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет… А у мужчины — как он от армии отмазался.

 

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

 

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

 

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

 

— Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

 

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

 

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

 

— Мужики, давайте еще по 50 — и все!
— Давайте! Первая… Вторая… Третья…

 

— Как Вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

 

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
— У нас со своим нельзя.

 

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

 

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

 

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

 

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

 

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

 

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

 

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться — она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

 

Холодильник «Норд» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

 

Хозяева — гостям:
— А давайте чай пить!
Гости:
— Нет, давайте пить, что пили!

 

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

 

ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

 

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

 

— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
— Потому что таких больших чисел в математике нет.

 

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

 

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

 

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

 

В передаче «Давай поженимся» когда ведущая спросила у девушки, почему она рассталась со своим бывшим парнем, девушка сказала, что она случайно увидела в мобильном телефоне парня, что подписана, как электрик Иван. После этого она написала ему смс – «забирай шмотки и сваливай, электрик Иван».

 

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?

 

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

 

Объявление о знакомстве:
«Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

 

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

 

— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!…

 

— Эй, мужик, куда прешь без очереди?
— А что, просто наличие автомата уже не пугает?

 

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

 

— Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
— Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

 

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

 

Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти.

 

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

 

В аду:
— Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
— За повторные анекдоты.

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса…»

 

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

 

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

 

 

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

 

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

 

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

 

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь «Фотошопом»?

 

 

 








   

Оставить комментарий

Топ комментаторов


    Юлия (2)
    виталик (1)
    Сергей (1)

Читать все последние комментарии сайта можно, нажав на ссылку в верхнем правом углу "Комментарии RSS"


Срочные объявления на месяц Новомосковск Украина:


 

Для того, чтобы Ваше объявление было размещено в этой колонке, а также на двух досках объявлений по Новомосковску и Днепропетровской области, при подаче объявлений в пункте приемов объявлений газеты «Новомосковск», ставьте в бланке объявления галочку «Разместить в Интернете».


 
  * Продам дрова сухие. Т. 067-921-52-53, 050-057-07-53 (25 апреля 2017)
 
  * Продам дрова твердых пород. Т. 067-921-52-53, 050-057-07-53 (28 февраля 2017)
 
  * Сдам небольшой домик у реки. Недорого. Т. 098-488-67-36, 099-297-77-04 (27 октября 2016)
 
  * Тамада. Ваш праздник будет особенным! Живая музыка. Тел. 098-317-59-16, Лена, 050-361-82-63 (27 октября 2016)
 
  * Сдам 2-х комн. квартиру. АО, МП окна, кондиционер, мебель. Т. 067-637-23-52 (12 октября 2016)
 
  * Сдам 2-х комн. квартиру в центре. Т. 067-637-23-52 (12 октября 2016)
 
  * Продам трактор Т-25. Т. 099-664-69-86, Виктор (12 октября 2016)
 
  * Сдам 2-х комнатную квартиру. Т. 068-414-98-04 (14 сентября 2016)
 
  * Обрезка деревьев в Новомосковске и Новомосковском районе правильно Обрезка деревьев правильно, крона в Новомосковске Днепр области и сады Новомосковского района. Посадка, Обработка. Омоложение старых фруктовых. Виноград. Розы. Хвойные. Спортивный газон. Горки, водопады, фонтаны и т.д. Т. 067-191-41-93 (27 августа 2016)
 
  * Утепление домов в Новомосковске Утепление домов и 1 этажей в Новомосковске, Днепр. области, выезжаем для работ по утеплению дома в села Новомосковского района. Опыт работы. Пенопласт + армирование сетки. Т. 095-906-26-27 (27 августа 2016)
 
  * Лепка на стене из гипса, художественно-оформительские работы. Т. 097-853-81-71
(11 июля 2016)
 
  * Украинский язык. Обучение. Т. 096-925-71-05

%d такие блоггеры, как: